Saya seorang pelajar, saya berumur 19 tahun. Lebih dari setahun yang lalu seorang rakan mendapat tahu dari seorang rakan bahawa dia jatuh cinta padanya. Dia bertanya adakah dia boleh menciumnya, dia berulang kali mengulanginya. Dia mengatakan ia mungkin membantu. Periksa realiti perasaan ini, lihat reaksi anda. Sudah tentu, rakan saya tidak bersetuju. Dia cukup takut dengan keadaan itu, tidak tahu apa yang harus dilakukan. Dia tidak mahu menolaknya, tetapi dia juga tahu ada sesuatu yang harus dilakukan mengenainya. Dia tidak melihatnya sebentar, agar perasaan ini tidak mendalam, biarkan dia berlalu. Namun, rakan itu sentiasa mencari hubungan dengannya, dan rakan itu tidak dapat memutuskannya sepenuhnya atau sekurang-kurangnya membataskannya. Kami pernah berada di tempat percutian dalam 3 orang, sambil menonton filem mereka berpegangan tangan dan membelai. Rakan itu belum melihat dan masih tidak melihat apa-apa yang salah dengan tingkah laku tersebut, kerana dia mengatakan bahawa ia "ramah", tanpa subteks. Dan rakan saya melakukan segalanya untuk menyentuhnya di suatu tempat, memeluknya, berada dekat. Saya dapat melihat bahawa dia telah banyak membutakannya, dia selalu berbohong, merancang dan memanipulasi untuk mendapatkan apa yang dia mahukan. Dia suka menjadi pusat perhatian. Setiap kali saya mengemukakan topik tingkah laku dan "persahabatan" mereka, ternyata saya membesar-besarkan dan memilih.Dia selalu membela rakannya, memaafkannya. Mereka bertengkar baru-baru ini, kawan saya memberitahu saya bahawa saya betul tentangnya, bahawa dia terjebak dalam permainannya dan mesti menghentikannya. Walau bagaimanapun, ini tidak berlaku. Kami sering berdebat mengenai rakan ini. Setiap percubaan untuk membincangkannya berakhir dengan cara ini. Ini merosakkan hubungan kami yang saya sayangi. Saya tidak mahu melarang persahabatannya, dia berhak atasnya. Saya juga tidak mahu persaingan, saya takut ditolak. Mungkin seorang kawan memberinya sesuatu yang tidak dapat saya berikan atau tidak saya miliki. Saya secara automatik merasa rendah diri. Sekali gadis ini memberitahu saya bahawa dia tahu dia melebih-lebihkan dan tidak mahu main-main dengan rakan dan saya dan merosakkan persahabatan kami. Namun, ia tetap berlaku. Saya tidak dapat mengatasi keadaan ini, kadang-kadang saya membenci mereka berdua. Saya cuba bersikap normal terhadapnya, tetapi saya dapat melihatnya melihat rakannya sepanjang masa. Dia mengatakan sesuatu kepada semua orang dan segera melihat reaksinya. Dia bertindak seperti sedang jatuh cinta. Dia tidak tahu saya tahu mengenainya. Saya tidak tahu bagaimana saya harus melihat keadaan ini. Mungkin saya betul-betul berlebihan dan tidak objektif. Mungkin saya cemburu dengan rakan saya kerana dia memilih orang lain. Mungkin dia kehilangan pelukan dari saya dan menjumpainya di kawan. Lebih memudaratkan kerana saya tidak menepati jangkaan, saya adalah kawan yang tidak baik, tetapi saya mempunyai masalah dengan keakraban dan penerimaan diri. Kadang-kadang saya menarik diri, menutup diri. Saya memberitahu rakan saya untuk pergi ke sana. Dia percaya bahawa mungkin rakannya akan mengatasinya. Pada pendapat saya, pertemuan mereka, perbualan, pesanan teks, hubungan berterusan antara satu sama lain, tetapi itu menjadikannya mustahil. Sukar untuk melihat hubungan mereka, pada sikap rakan mereka yang sakit. Dia mahu berada di mana sahaja rakan berada. Ia mengganggu kita sepanjang masa. Dia tidak melakukan apa-apa tentang perasaannya, dia tidak mahu bercakap dengan siapa pun mengenainya. Walaupun dia mahu ia berlaku ... Saya tahu ia benar-benar merosakkan saya. Kebencian, cemburu ini ... saya merasa tidak berdaya. Bagaimana saya harus berkelakuan? Perlukah saya "menyokong" pertemuan dan hubungan baik mereka? Adakah mungkin gadis itu akan mengatasi perasaan yang sama? Mengapa ia muncul sama sekali? Saya tidak tahu apa lagi yang perlu ditambahkan. Saya mahu gambaran situasi yang jelas dan difahami dapat dibuat.
Selamat menyambut Tahun Baru, pada pendapat saya gambarnya jelas: rakan anda menggoda rakan anda yang menerimanya. Anda menawarkan persahabatan rakan anda; hubungan mereka mempunyai latar belakang yang sama sekali berbeza. Saya percaya rakan anda menipu anda dan bukannya dia. Jangan salahkan diri sendiri. Rupa-rupanya persahabatan anda tidak bertahan dalam ujian. Inilah yang berlaku dalam hidup dan tidak wajar membuat drama daripadanya. Masalah anda harus lebih penting bagi anda: dengan keintiman dan penerimaan diri. Ini mungkin menjadi penyebab kecemburuan anda dan saya menasihati anda untuk berjumpa dengan ahli psikologi dengan masalah ini. Salam untuk perubahan cepat dalam diri saya pada Tahun Baru!
Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.
Bohdan BielskiPakar psikologi, pakar dengan pengalaman 30 tahun, pelatih kemahiran psikososial, pakar psikologi di Mahkamah Daerah di Warsaw.
Bidang aktiviti utama: perkhidmatan pengantaraan, kaunseling keluarga, menjaga seseorang yang berada dalam situasi krisis, latihan pengurusan.
Di atas segalanya, ia menumpukan pada membina hubungan baik berdasarkan pemahaman dan rasa hormat. Dia melakukan banyak intervensi krisis dan merawat orang-orang dalam krisis yang mendalam.
Dia memberi kuliah dalam psikologi forensik di Fakulti Psikologi SWPS di Warsaw, di University of Warsaw dan University of Zielona Góra.
