Cemburu dalam hubungan adalah fenomena semula jadi. Tidak ada pasangan yang belum mengalaminya. Telah dikaji bahawa kecemburuan muncul lebih sering dalam hubungan daripada keinginan. Ini adalah emosi yang bermaksud hubungan itu penting bagi anda, ia menyatakan rasa takut kehilangan orang yang anda sayangi. Anda tidak perlu malu kerana cemburu. Tetapi sebelum emosi anda mengambil alih dan anda berhenti berfikir secara rasional, analisis fakta serta fikiran dan perasaan anda.
Dari mana datangnya kecemburuan pasangan?
Suami telah mula pulang dari tempat kerja pada waktu yang pelik dan masih letih malah telah kehilangan keinginan untuk melakukan hubungan seks. Dan dia mengatakan bahawa cuti bersama harus dibatalkan, kerana dia sakit kepala di tempat kerja sekarang. Memang, dia terganggu, tegang, dan menerima panggilan perniagaan walaupun di rumah. Tetapi adakah ini telefon bimbit perniagaan? Mungkin dia berselingkuh? Anda malu dengan kecurigaan anda, anda takut untuk bertanya secara langsung. Tidak tahu apa yang perlu dilakukan ... Pura-pura anda tidak dapat melihat? Atau lebih baik dipastikan? Periksa telefonnya, periksa e-melnya? Anda membenci kaedah sedemikian - tetapi bagaimanapun, kepastian terburuk mungkin lebih baik daripada ketidakpastian itu ... Berhenti! Mengintip adalah penyelesaian terburuk. Anda sendiri tidak mahu ada orang yang menyerang privasi anda dengan melihat mesej teks atau e-mel - jadi jangan lakukannya kepada orang yang anda sayangi, walaupun anda fikir mereka telah melanggar kepercayaan anda. Anda sama sekali tidak pasti akan perkara itu. Anda memberitahu diri anda bahawa anda hanya ingin memeriksa apakah semuanya baik-baik saja - tetapi sebenarnya, kegelisahan anda memberitahu anda untuk mencari bukti pengkhianatan, dan bahkan surat yang paling tidak bersalah mungkin kelihatan mencurigakan anda. Anda mungkin mendapat bukti jelas bahawa pasangan anda berselingkuh, tetapi mungkin juga anda melihat bukti bersalah di mana tidak.
Adakah saya mempunyai alasan untuk cemburu?
Pengkhianatan tidak datang dalam sekelip mata, tetapi merupakan hasil dari proses yang panjang untuk menjauhkan diri. Tanya diri anda: bagaimana dengan kita? Adakah kita bahagia bersama atau kecewa antara satu sama lain? Adakah pertengkaran kita membawa kepada penyelesaian konflik yang positif atau pada hari-hari yang tenang? Adakah kita bercakap antara satu sama lain atau hanya menghantar draf mesej? Adakah kita menyelesaikan masalah bersama-sama atau adakah kita "menyapu di bawah permaidani"? Dan anda: adakah anda berasa sihat dengan pasangan anda? Adakah anda ingin menjadi tua dengannya? Adakah hubungan anda berkembang atau anda merasa seperti tidak akan berlaku lagi? Jumlah jawapan untuk soalan-soalan ini akan memberi anda idea tentang kualiti hubungan anda dan membantu anda berempati dengan emosi pasangan anda. Setiap hubungan melalui krisis dan perubahan; mungkin tingkah laku pasangan anda dan kegelisahan anda adalah gejala luaran dari krisis ini. Sekiranya sudah lama tidak ada kedekatan dan tidak ada usaha untuk saling memahami - mungkin pasangan anda telah benar-benar mula "bercakap" dengan orang lain kerana dia kehilangan sesuatu - dan itu tidak semestinya berkaitan dengan seks.
Ini akan berguna untuk andaSituasi krisis
Dalam hubungan yang matang, rasa cemburu sering muncul dalam situasi perubahan hidup yang mengganggu keseimbangan semasa, misalnya ketika pasangan mengalami perpisahan yang panjang, ketika seseorang kehilangan pekerjaan atau bersara, atau - sebaliknya - dinaikkan pangkat, menukar pekerjaan menjadi yang lebih menyerap, terlibat dalam aktiviti sosial atau setelah membesarkan anak, dia memulakan aktiviti profesional. Apabila seseorang lebih terlibat daripada biasa dalam urusan bukan rumah, pihak lain mungkin mendapat tanggapan bahawa dia diabaikan.
Bahagian yang lebih aktif berkembang, mengubah sesuatu dalam hidup mereka, dan sisi lain "ketinggalan". Kemudian ada rasa cemburu untuk rakan sekerja "separuh yang lain" dan kecurigaan bahawa penglibatan dalam pekerjaan mungkin mempunyai konteks wanita-lelaki. Situasi yang mencetuskan krisis adalah pemergian anak-anak dewasa dari rumah, yang memperlihatkan fakta bahawa pasangan suami isteri telah tinggal "bersebelahan" selama bertahun-tahun.Akhirnya, penyakit salah satu pasangan, yang merasa bergantung pada yang lain, kehilangan harga diri dan takut akan kedudukannya dalam hubungan itu.
Baca juga: Bagaimana Saya Boleh Melawan Dengki? 9 cara untuk menjadi cemburu sindrom Othello: sebab dan gejala. Adakah menyembuhkan rasa cemburu yang lemah ... FOMO - periksa sama ada anda ketagih untuk mengakses maklumat"Warisan" cemburu
Keresahan anda juga mungkin disebabkan oleh trauma masa lalu yang bermula sekarang. Mungkin anda pernah mengalami pengkhianatan pasangan anda dalam hubungan sebelumnya atau melihat situasi serupa di rumah keluarga anda. Mungkin pada zaman kanak-kanak anda cemburu dengan kasih sayang ibu bapa anda terhadap kakak atau kakak anda? Mungkin anda merasakan bahawa anda semakin tua dan anda mendengar kata-kata yang diulang ibu anda: "berhati-hatilah, kerana ketika dia mulai mengalami masa muda keduanya, dia akan meninggalkan anda untuk yang lebih muda."
Fikirkan: adakah pasangan anda benar-benar membuat anda cemburu atau hanya ketakutan anda yang mempunyai mata besar? Ingat adegan dalam "Nights and Days", ketika Barbara membuat barisan tidak masuk akal kepada suaminya tentang menghias kereta kakaknya dengan bunga: "Saya tidak tahan seseorang meninggalkan saya lagi untuk orang lain!"
Bagaimana untuk bercakap mengenai cemburu?
Apa pun itu, anda tidak akan mendapat ketenangan sehingga anda membersihkannya. Dan untuk itu, anda memerlukan perbualan yang jujur. Bagaimana cara menjalankannya?
Buat persekitaran yang baik: jangan mulakan perbualan dalam penerbangan antara kopi pagi anda dan pergi ke tempat kerja. Beritahu pasangan anda bahawa anda ingin membincangkan sesuatu yang penting dan harap mereka memberi anda masa dan perhatian sepenuhnya. Bercakap apabila anak-anak tidak dapat mendengar anda. Rawatan ini akan memberi isyarat yang jelas kepada pasangan bahawa masalah ini serius.
- Sampaikan apa yang anda rasa. Mulakan dengan perkara seperti ini: “Anda tahu, saya bosan dengan cemburu dan saya mahu anda menolong saya menghadapinya. Saya merasa cemas kerana baru-baru ini saya perhatikan… ”Beritahu dia secara langsung bahawa perubahan tingkah lakunya telah memberi anda pemikiran untuk menipu. Perlu mendapat pengesahan bahawa pasangan anda juga melihat perubahan ini, dan bertanya apakah itu baik untuknya. Jangan membuat tuduhan, fokus untuk menyampaikan bagaimana keadaan ini timbul dalam diri anda: ketakutan, ketidakpastian, kesedihan ... Tekankan bahawa ini bukan hanya tentang berapa banyak masa yang dia habiskan dengan anda, tetapi juga tentang kedekatan dan tentang dirinya sendiri. Maksudnya adalah bahawa perbualan tidak boleh berubah menjadi lelang rungutan bersama: "Anda tahu mengapa saya meninggalkan rumah? kerana anda terus mengajar saya kerana saya tidak merasa dihargai "atau" kerana anda tidak menyedari saya, saya tidak lagi menarik ".
- Tanya secara langsung sama ada dia bertemu dengan seseorang yang menarik, adakah dia bertemu dengan orang ini, atau jika ada perkara yang harus kamu ketahui. "Saya akan gembira jika ternyata seperti yang saya fikirkan, tetapi jika saya betul, jangan berbohong kepada saya. Saya lebih suka mendengarnya daripada anda daripada orang asing. " Tekankan mengapa ini penting bagi anda - mis. Kerana anda mementingkan hubungan anda, atau anda tidak boleh hidup dalam keadaan tidak yakin, atau anda tidak mahu meneruskan hubungan seperti sekarang. Penting bahawa alasan yang anda berikan adalah benar. Anda akan memberinya peluang untuk berdiri dengan jujur. Sekiranya dia benar-benar hanya "mematahkan kepalanya di tempat kerja" - anda akan berasa lega dan tahu menyokongnya (dan itu dapat menjadikan hubungan anda lebih kuat). Tetapi jika ada yang tidak betul, anda akan mengetahui betapa seriusnya. Ingat bahawa lelaki cenderung meremehkan "lompatan sampingan" mereka - apabila ditangkap curang, mereka sering menjelaskan: itu hanya seks, saya benar-benar hanya mencintai anda.
- Katakan bahawa anda ingin kembali ke perbualan, kerana ini mengenai hubungan anda. "Sekarang sesuatu telah berubah, mari kita coba pertimbangkan apakah dan bagaimana kita dapat kembali ke perkongsian yang baik." Mungkin anda akan akur, mungkin anda tidak akan melakukannya, tetapi anda akan dapat mencuba keputusannya: selamatkan hubungan atau sebahagian jalan.
Apa yang harus dilakukan apabila dia salah mengesyaki anda menipu?
Jawab soalan dengan jujur. Tetapi jangan berhenti sekadar menafikan dan meremehkan topik. Sekiranya pasangan anda mengesyaki bahawa anda mungkin terlibat dalam hubungan lain, itu adalah isyarat bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan hubungan anda. Fikirkan tentang penyertaan anda, fikirkan bagaimana perasaan anda dalam hubungan, apa yang telah berubah dalam pendekatan dan tingkah laku anda. Cemburu adalah isyarat untuk mengerjakan hubungan, tetapi juga merupakan tanda perasaan pasangan anda yang tidak tergoyahkan.
Krisis dalam hubungan boleh menjadi peluang
Situasi di mana hubungan jangka panjang dipertaruhkan adalah sukar bagi kedua-dua belah pihak. Anda berdua perlu menyedari apa yang lebih penting bagi anda: tahun-tahun anda hidup bersama, keakraban yang mengikat anda, kebaikan anak-anak anda - atau kemungkinan putus dan memulakan tahap baru dalam hidup anda. Keputusan akan bergantung pada seberapa banyak anda terlibat dalam hubungan tersebut, seberapa besar hubungan itu memenuhi keperluan anda. Mungkin anda akan dapat - dalam perbualan seterusnya - untuk mengetahui sebab-sebab yang membuat pasangan anda mencari jalan sampingan dan memperbaiki perkara yang rosak. Krisis selalunya merupakan peluang untuk memperbaharui dan mengukuhkan ikatan yang lemah, selagi kedua-dua pasangan ingin mengusahakannya. Sekiranya anda berhasrat untuk melakukannya tetapi sukar bercakap, pertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi.
Artikel yang disyorkan:
Setiap hubungan dengan masalah dapat diselamatkan
