Pertengkaran kecil yang lain. Bukan masalah besar, anda akan menebusnya sekarang dan ia akan menyenangkan lagi. Walau bagaimanapun, pengabaian berterusan terhadap konflik dan hujah kecil akhirnya boleh menyebabkan pergaduhan besar. Dan ia tidak akan menyenangkan lagi.
Kasut di tengah-tengah dewan, stoking yang tersebar, pinggan yang tidak dicuci. Apa-apa alasan adalah baik untuk memulakan hujah. Pendapat yang berbeza mengenai seseorang, penolakan untuk menonton program TV yang sama, atau perbezaan pandangan politik juga boleh menimbulkan konflik. Jangkauan penyebab perselisihan sangat luas.
Sampai ke akar hujah
Anda cenderung melupakan hujah dengan cepat. Tetapi mereka kembali seperti bumerang, dan seiring dengan berjalannya waktu mereka mulai lepas tangan. - Pertengkaran kecil boleh menimbulkan hujah yang serius. Sekiranya kita tidak mendiagnosis sumber masalah pada waktunya, argumen akan kembali secara kitaran. Dan ini boleh merosakkan hubungan - memberi amaran kepada Monika Dreger dari Kumpulan Psikologi Warsaw. Banyak juga bergantung pada daya tahan pasangan atau pasangan yang bertunang. Lagipun, setiap orang mempunyai struktur psikologi yang berbeza - setelah beberapa, baldi cuci turun seperti bebek, yang lain bertindak balas dengan pencerobohan dan meningkatkan suasana yang mengerikan, yang lain menekan emosi mereka, dan setelah beberapa lama mereka meletup seperti gunung berapi.
Lakukan semestinya
Hujah dengan kepala anda
1. Mengkritik tingkah laku, bukan orangnya. "Meninggalkan kaus kaki kotor di dalam bilik adalah ceroboh" terdengar lebih baik daripada "Anda ceroboh".
2. Biarkan pihak lain bercakap. Anda bukan satu-satunya yang mempunyai sesuatu untuk diperkatakan. Hujah separuh yang lain sama pentingnya dengan hujah anda untuk anda.
3. Perhatikan kata-kata anda. Kadang-kadang mudah tersasar dan secara emosional mengatakan sesuatu yang anda akan menyesal kemudian.
4. Cari kompromi. Ada kalanya mustahil untuk membahagiakan kedua belah pihak. Ia sukar. Menyerah sesuatu untuk mendapatkan sesuatu yang lain.
5. Perhatikan suara anda. Nada yang agresif, mencolok dan menuntut boleh bertindak seperti selimut untuk lembu jantan. Lebih baik bercakap dengan tenang.
Taktik untuk tidak menyebut masalah
Selalunya, ketegangan yang tidak berbahaya adalah akibat permusuhan yang lebih besar. - Kebetulan kita membenci orang lain kerana tingkah laku masa lalu. Kami tidak membincangkannya dengan kuat, kami menekan emosi buruk dalam diri kami. Kami memilih taktik berdiam diri, kami berpura-pura tidak ada masalah. Namun, dia dan dia menyeksa kita. Kami mencurahkan lebihan tuntutan sekiranya berlaku konflik kecil - nota Emilian Walendzik, seorang psikologi. Strategi ini adalah jalan ke mana-mana. Ia tidak hanya merosakkan hubungan biasa, tetapi juga mustahil untuk sampai ke inti masalah, iaitu masalah sebenarnya. Separuh lagi tidak memahami mengapa semua jenis rungutan terus berlipat ganda. Untuk mengelakkan situasi yang tidak menyenangkan, anda akhirnya harus berani mengatakan dengan lantang tentang apa yang mengganggu kita.
Perbualan dan bukannya berdebat
Kadang-kadang konflik kecil tidak harus menjadi barang terpakai. Ia berlaku bahawa hubungan dibuat dari dua keperibadian yang sangat kuat yang benci apabila sesuatu dikenakan ke atas mereka. Keadaan ini secara automatik menyukarkan mereka untuk berkomunikasi. Namun, watak sukar tidak boleh dipersalahkan. Anda mesti mencari kompromi. Menemukan maksud emas tidak akan memakan masa lima minit, anda mungkin perlu berdebat beberapa kali di sepanjang jalan. Namun, ia patut dicuba. Apa lagi yang boleh menjadi penyebab perbalahan dalam hubungan itu? Kadang-kadang kita hanya mahu menampar hidung kita. Masalahnya adalah ketidakmatangan dalam komunikasi interpersonal - menunjukkan Emilian Walendzik. - Jadi sudah tiba masanya untuk akhirnya belajar bercakap. Ia diperlukan untuk berfungsi tidak hanya dalam hubungan, tetapi juga dalam komunitas yang lebih besar - tambahnya.
