Menjadi bujang dipromosikan di media hari ini. Bagi sesetengah orang, ini membenarkan hakikat bahawa mereka bersendirian, sementara yang lain secara sedar membuat pilihan seperti itu. Bilakah kita memilih untuk hidup sendiri dan mengapa model seperti itu menjadi lebih biasa? Perubahan sosial semasa bertanggungjawab untuk ini.
Wanita bujang yang mengaku sendiri berasal dari wanita yang memilih kerjaya, bukan membina keluarga dan mempunyai anak, kata ahli psikologi. Mereka berpendidikan, menarik, menjalani kehidupan erotis yang kuat, memenuhi diri mereka sesuai dengan keperluan mereka sendiri, bekerja dalam kedudukan profesional, dan bebas dari segi kewangan. Mereka menikmati kehidupan tanpa had.
Kadang-kadang mereka secara berkala tinggal di tempat tinggal atau dalam hubungan bebas jangka panjang - mereka tidak menjalankan ladang bersama, tetapi bertemu orang dekat dari semasa ke semasa (2 atau 3 kali seminggu), tinggal secara berasingan. Sukar untuk menentukan siapa yang lajang hari ini dan siapa yang hidup dalam hubungan tidak formal, kerana garisnya kabur.
Bagaimanapun, semakin lama seorang wanita tinggal bersendirian, semakin kurang dia menghargai perkahwinan dan keluarga, dan semakin kecil kemungkinannya dia memutuskan untuk berkahwin. Ada yang menyedari pada awal empat puluhan bahawa mereka mungkin tidak dapat melahirkan bayi mereka. Kemudian, di bawah tekanan masa, mereka mencari pasangan dan biasanya mencarinya. Hasil dari tindakan tersebut adalah keibuan lewat dan perlunya melepaskan gaya hidup semasa.
Baca juga: Apa itu Tinder dan bagaimana ia berfungsi?
Baca juga: 10 cara untuk menjalin hubungan yang berjaya. Bagaimana Membuat Pautan Afiliasi yang Berjaya? Belajar menggoda - sangat menggembirakan untuk dua hubungan atau kerja yang berjaya? Cara menjalin hubungan yang berjaya apabila masa memerlukan kerja Periksa apa yang anda kekasihLebih mudah mengakhiri hubungan daripada menyimpannya
Dulu perceraian adalah jalan terakhir, sekarang ini adalah penyelesaian untuk masalah tersebut. Kerana lebih mudah memutuskan hubungan daripada berusaha menyelamatkannya - ia memerlukan beberapa usaha, pengorbanan. Sementara itu, kita terbiasa dengan kehidupan yang mudah - sejak kecil kita memiliki segalanya di hujung jari kita, kita tidak perlu berusaha, kita tidak perlu memperhitungkan siapa pun.
Oleh itu, kami juga tidak melakukan apa-apa untuk menjaga hubungan. Tidak berjaya, sukar dan semua orang mengikut cara mereka sendiri. Ahli psikologi membandingkan perkahwinan dengan taman. Tidak cukup untuk menabur sekali dan menuai tanaman sepanjang hidup anda, anda harus melakukan sesuatu secara berterusan: menyiangi, menyuburkan, menyiram. Sementara itu, banyak orang tidak merasakannya. Apa yang tidak difahami oleh orang lain ialah bahawa perkahwinan adalah sekolah kompromi dan kemampuan untuk menyelesaikan konflik.
Kami lebih suka bercerai daripada memperbaiki perkara yang kami pecahkan. Penyelidikan menunjukkan bahawa semakin lama kita hidup dalam hubungan tidak formal sebelum berkahwin, semakin besar kemungkinan perceraian. Ini bukan disebabkan oleh hidup bersama, tetapi sifat keperibadian orang yang tinggal di dalamnya. Lebih mudah bagi mereka untuk memutuskan putus ketika sesuatu tidak berjalan seperti yang mereka harapkan dan mereka menerima perpisahan dengan lebih mudah.
Siapa yang harus dipersalahkan kerana putus hubungan?
Pertembungan dua keluarga, nilai dan adat istiadat mereka, kemudian penampilan anak dan penyusunan semula kehidupan yang berkaitan dengannya, kedudukan profesional wanita yang lebih tinggi - semua ini kondusif untuk munculnya konflik. Untuk menangani perkara ini, anda perlu membina hubungan yang kuat sejak awal. Janganlah kita memaksakan idea-idea kita mengenai kehidupan dan nilai-nilai kita kepada orang lain, janganlah kita memaksakan alasan kita.
Kerana walaupun kita melakukannya, itu akan menjadi kemenangan yang nyata. Ternyata tanggungjawab untuk hubungan itu terletak di bahu "pemenang" - sekarang dia harus memastikan bahawa peraturan itu dipatuhi. Dalam keadaan seperti itu, "yang kalah" menarik diri, dan kemudian "pemenang" menuduhnya tidak mencuba, menyalahkannya atas kerosakan hubungan itu.
Belajar untuk memperhatikan rasa bersalah anda
Sementara itu, tanggungjawab untuk situasi krisis selalu terletak di tengah. Sehingga kita menyedari sumbangan kita untuk merosakkan hubungan, kita tidak akan dapat memperbaikinya. Kami melihat kekurangan pasangan kami, kami tahu apa yang harus dia ubah, dan kami tidak melihat kesalahan kami. Sering kali, ketakutan untuk menghadapi masalah kita sendiri (kesukaran dengan harga diri, komunikasi, corak dari rumah) sangat besar sehingga kita menyembunyikan kepala di pasir.
Perlu keberanian untuk mengakuinya. Tetapi itu hanya permulaan untuk memperbaiki hubungan. Maka anda masih perlu memperkenalkan perubahan, mengubah semula kebiasaan anda, bahkan cara anda berkomunikasi. Hubungan hancur apabila seseorang memerlukan perlindungan yang tidak mereka dapat atau "digantung" pada orang lain. Selalunya penyebab konflik adalah keganasan (fizikal, mental, kewangan) dan pengkhianatan. Sekiranya orang yang dikhianati memahami bahawa dia adalah orang yang tidak bertanggungjawab, maka lebih mudah untuk memaafkan.
Seni membina hubungan
Kami tidak mendengarkan pasangan kami, kami memaksakan hujah kami sendiri, kami melakukan kesalahan dari tahun-tahun yang lalu, kami tidak dapat memperjuangkan kami, kami menyembunyikan penyesalan kami - semua ini cepat atau lambat membawa kepada kehancuran hubungan. Untuk mengelakkan ini, kita harus jelas mengenai pemahaman kita tentang perkahwinan dan peranan kita di dalamnya. Untuk satu orang, keselamatan adalah tanggungjawab besar (ketika saya kehilangan pekerjaan, keluarga akan bertahan), untuk yang lain, kebimbangan pasangan ketika dia kembali letih dari kerja. Yang satu mendakwa bahawa ia tidak memberikan rasa aman, yang lain yakin bahawa ia berlaku. Untuk mengekalkan hubungan, anda perlu belajar berbicara secara terbuka mengenai keperluan dan keutamaan anda. Apabila kita belajar bercakap antara satu sama lain, maka semua masalah lain biasanya dapat diselesaikan sendiri.
Artikel yang disyorkan:
Sindrom Peter Pan, atau bagaimana menangani anak lelaki yang kekalbulanan "Zdrowie"
