Berkabung - bagaimana menyokong orang yang bersedih setelah kematian orang yang disayangi

Kematian orang yang dikasihi sangat menyakitkan sehingga memerlukan masa yang lama untuk kembali normal. Mereka yang paling sakit hati dengan kejadian ini memerlukan banyak perhatian dan perhatian - walaupun mereka mengatakan bahawa mereka akan menangani semuanya dengan sempurna. Selalunya, pertolongan diperlukan dari orang luar yang tidak terjejas secara langsung oleh perkabungan ini, seperti ahli keluarga besar, rakan atau kenalan.

Jadi apa yang boleh anda lakukan untuk menenangkan sepupu atau rakan karib anda? Yang paling penting, jangan mengelak daripada membicarakan masalahnya. Lagipun, berdiam diri mengenai orang yang meninggal tidak akan membantu orang yang berduka untuk mengatasi kesedihan dan keperitan kehilangan mereka. Hubungilah anak yatim secepat mungkin. Temui dia, tetapi cuba mewujudkan keadaan dan suasana untuk perbualan. Biarkan ia menjadi tempat yang dia kenal, suka dan rasakan di sana. Tidak ada satu kaedah terbaik untuk memulakan perbualan. Anda harus bergantung pada kepekaan dan empati anda sendiri dalam setiap keadaan. Anda juga boleh bergantung pada kenangan si mati - ia memberi anak yatim sebagai pengganti kehangatan dan kedekatan.Namun, jangan cuba menenangkannya dengan paksa, dan dalam keadaan apa pun tidak memberikan nasihat seperti: "Dapatkan pegangan, anda mempunyai seseorang untuk hidup" - kerana anda akan mencapai kesan sebaliknya! Sekiranya anda mengatakan sesuatu, tunjukkan kasih sayang anda, dan jika dia melakukannya, dengarkan dengan teliti, jangan mengganggu, biarkan dia bercakap. Mendengar ini boleh menjadi sukar. Kebosanan, keletihan mungkin muncul - ini adalah pertahanan semula jadi pendengar terhadap emosi orang lain yang menyakitkan. Tetapi jika anda memilih untuk mengadakan wawancara, pilih kata-kata anda dengan teliti. Jangan beritahu siapa sahaja yang anda tidak mahu dengar sendiri.

Dengarkan tentang cara menyokong orang yang berkabung. Ini adalah bahan dari kitaran YANG MENDENGAR. Podcast dengan petua.

Untuk melihat video ini, sila aktifkan JavaScript, dan pertimbangkan untuk meningkatkan ke penyemak imbas web yang menyokong video HTML5

Terapi berkumpulan untuk orang yang berkabung

Satu lagi bentuk pertolongan bagi orang yang menderita adalah apa yang disebut kumpulan sokongan, iaitu persatuan dan kelab untuk orang yang mengalami kehilangan orang yang mereka sayangi. Di Amerika Syarikat mereka telah lama terkenal, masih terdapat sedikit kumpulan seperti itu di Poland, tetapi jumlah kumpulan tersebut semakin meningkat setiap tahun. Sekiranya anda berminat dengan bentuk terapi ini, cari di Pusat Intervensi Krisis (mereka beroperasi di hospital, yayasan, klinik psikologi) di bandar anda. Perlu memanfaatkan sokongan jenis ini. Pengalaman Amerika menunjukkan bahawa kumpulan sokongan adalah sumber pertolongan yang lebih baik bagi orang yang kehilangan orang tersayang daripada menghubungi dengan ahli psikologi terbaik. Kerana jika kita berada dalam sekelompok orang yang mempunyai masalah yang sama, kita terbuka kepada mereka dengan lebih cepat, saling memahami dengan lebih baik dan berkongsi perasaan dan pengalaman kita dengan mereka dengan lebih rela. Ini, seterusnya, memungkinkan peralihan yang lebih lancar dari kejutan, kesedihan - melalui penolakan, ratapan, rasa ketidakadilan, ketidakadilan, pencerobohan - ke fasa penyusunan semula kehidupan.

Dengan cara tertentu, berkabung membantu menerapkan identiti baru - setelah kehilangan orang yang dikasihi, kita menjadi orang lain daripada sebelumnya, jadi kehidupan kita juga akan berbeza. Tetapi pertama-tama anda perlu menangis kesakitan dan menenangkan kesakitan perpisahan.

Kumpulan sokongan menerima semua bentuk di mana keputusasaan peserta diluahkan. Atas sebab ini, orang sering mengatakan perkara-perkara di sana yang mereka tidak akan berani katakan walaupun kepada orang yang mereka sayangi - kerana takut memperlekehkan diri mereka atau melukai perasaan mereka. Di samping itu, dalam kumpulan sokongan anda bercakap di forum awam - dan secara terbuka membicarakan penderitaan membantu menamakan masalah dengan lebih cepat dan menghadapinya. Dan ini adalah langkah pertama untuk mencari makna baru dalam hidup anda.

Baca juga: Apa itu empati dan mengapa begitu penting?

Bagaimana saya dapat menolong orang yang sedang berkabung?

• Sedia untuk ahli keluarga yang berkabung. Sentiasa berhubung dengan mereka.
• Dengarkan mereka. Biarkan mereka menunjukkan kesedihan mereka dan menyatakan apa sahaja yang ingin mereka kongsi dengan orang lain pada masa ini.
• Galakkan mereka untuk bercakap tentang orang yang telah meninggal dunia. Kadang kala memulakan perbualan ini.
• Tunjukkan penerimaan dan pemahaman perasaan mereka, dan jelaskan bagaimana perasaan mereka jika perlu.
• Bersikap jujur ​​dan terbuka. Akui jika anda tidak tahu jawapan untuk beberapa soalan sukar.
• Galakkan kenangan keluarga untuk dikongsi, baik dan tidak menyenangkan (contohnya, anda boleh mencadangkan untuk melihat album foto keluarga atau video perayaan bersama).
• Ingatlah mengenai peristiwa penting dalam kehidupan keluarga (ulang tahun, cuti, dll.).
• Tanyakan apa jenis sokongan yang diperlukan. Tawarkan bantuan anda - Beritahu ahli keluarga bahawa mereka boleh bergantung pada anda setiap masa.

Bagaimana bersikap terhadap orang yang mengalami kerugian?

• Jangan menghiburkan orang yang berduka. Jangan memberitahu mereka untuk tidak bersedih.
• Jangan beritahu mereka apa yang harus mereka rasakan dan fikirkan.
• Jangan memberitahu mereka bahawa anda tahu apa yang mereka rasakan, kerana tidak!
• Jangan katakan, "Anda harus merasa lebih baik sekarang" - walaupun sudah lama sejak kematian orang yang disayangi.
• Jangan katakan, "Sekurang-kurangnya anda masih mempunyai ibu (atau ayah)."
• Jangan mempersoalkan nilai atau kepercayaan mereka (mis. Kepercayaan agama).
• Jangan mendorong ibu bapa untuk menyembunyikan kesedihan dan kesedihan mereka dari anak-anak mereka.

Buku oleh prof. Martin Herbert's "Mourning in the Family", diterbitkan oleh Penerbit Psikologi Gdańsk

bulanan "Zdrowie"